Жили в Сан-Марино два дурака. Сами-то они не считали себя дураками, да жители Сан-Марино каждый день говорили им об этом. Но дураки всё не верили. Вот сошлись как-то оба и принялись советоваться, как бы им узнать - дураки они или нет. Думали они, думали - у кого спросить.
- У судьи, - предложил первый дурак.
- Э, нет, - ответил второй. - К судье я не пойду. Примерно этак с месяц назад я подал жалобу на соседа за то, что тот избил меня палкой. А судья вместо того, чтобы наказать этого негодяя, обозвал меня дураком и прогнал прочь.
- А за что тебя бил сосед? - спросил первый дурак.
- Не знаю. Это, видишь ли, мне приснилось. Я только хотел соседа спросить, за что он меня колотит, да в эту минуту и проснулся. Пойдём-ка мы лучше к лавочнику. Про него говорят, будто он так умён, что самого чёрта перехитрит.
- Э, к лавочнику я не пойду, - ответил первый дурак. - Прошлое воскресенье захотел я купить себе башмаки. Дал мне лавочник башмаки. Поглядел я, они разные: у одного носок в одну сторону смотрит, у другого - в другую. Нет, думаю, меня не проведёшь. И попросил у него два одинаковых башмака. Тут лавочник говорит: «Если тебе вздумалось два левых носить, так плати и за два правых. А не хочешь, пошёл вон, дурак». Ну, я и пошёл,
- Что же нам делать? - сказал второй дурак.
Стали опять думать. Думали, думали и решили отправиться к самому папе римскому. Ведь падре в церкви говорил, что папа римский никогда не ошибается.
Пошли дураки в Рим к папе римскому. Поцеловали у него туфлю по обычаю и принялись жаловаться.
- Пресвятой папа, рассуди ты нас с жителями Сан-Марино. Прозвали нас дураками, а мы не верим. Если мы и вправду дураки, - значит, дураки, а если не дураки, так вели соседям называть нас умными.
- Ну что ж, рассужу, - согласился папа римский. -
Только ты мне скажи, - повернулся он к одному из дураков, - за что тебя в первый раз назвали дураком.
- А вот за что, - ответил тот. - Лет пять тому назад послала меня утром мать за водой. Взял я ведро, пришёл к ручью и стал наливать воду палкой. Окуну палку - стряхну капельку, окуну палку - стряхну капельку. До самого вечера набирал воду, а ведро всё ещё не полное. Тут прибежала мать и изругала меня дураком. Ну, а соседи и услыхали. С тех пор и пошло: дурак да дурак! А что же мне было - пальцем наливать? Да я бы его в холодной воде совсем заморозил.
- А тебя за что в первый раз дураком назвали? - спросил папа римский у второго.
- Э, такой пустяк и вспоминать неохота. Послала меня бабушка в погреб за кувшином молока. Отравился я, да дверца там оказалась низкая. Весь прохожу, а голова не проходит. Я попросил бабушку двери в погребе повыше сделать. А она вместо этого обозвала меня дураком. С того и пошло.
Выслушал их папа с самого начала до самого конца и подумал:
«Дураку объяснять, что он дурак, - всё равно, что на ветру муку просеивать. Но недаром я зовусь папой римским - я их не отпущу без ответа».
Он велел своему прислужнику поймать мышку и посадить её в шкатулку. Шкатулку он дал дуракам и сказал:
- Вот вам мой ответ. Не заглядывайте в шкатулку, пока не вернётесь в Сан-Марино. Но знайте: если упустите ответ, - значит, вы последние дураки.
Дураки взяли шкатулку, поцеловали папе туфлю по обычаю и отправились той же дорогой назад.
Вернулись домой - заперлись в комнате, наглухо закрыли двери и окна. Потом приподняли крышку шкатулки, а оттуда что-то как выскочит!
Бросились дураки ловить ответ папы римского, а мышка юркнула в норку - и нет её.
- Слушай-ка, - говорит один дурак, - какой же это ответ? Это, кажется, мышь.
- Мышь? Вот уж не знаю, - сказал второй дурак. - Я никогда мыши не видал. А ты?
- Я видал. Она маленькая, серенькая, с хвостиком и сзади у неё кошка.
- А тут маленькое было, серенькое было и хвостик был. А кошки не было. Выходит, это не мышь.
Посмотрели дураки друг на друга и говорят:
- Ничего не поделаешь. Упустили мы ответ папы римского. Значит, мы и вправду дураки.